Bulletin d'humeur

Alors mon petit bulletin d'humeur de la semaine passée.

Mercredi et jeudi se déroulait les bien connues 24h vélo de Louvain-La-Neuve en Belgique.

Grandes fêtes étudiantes, les 24 heures vélo de Louvain-la-Neuve furent créées par des étudiants membres du Centre Sportif Étudiant (CSE Animations) en 1976. Cette manifestation est devenue au fil des ans la plus grosse fête étudiante de Belgique. Tous les ans au mois d'octobre, près de 50000 étudiants se retrouvent à Louvain-la-Neuve pour ce rassemblement sportif, guindaillesque et humanitaire.

Wikipédia


Pour ma part, je fetais mes "4ème" 24h vélo de mon existence.
Autant l'après-midi se déroule toujours très bien : on regarde la course, on boit nos petits alcools régionaux....mais le soir, ca commence vraiment à se gater. 50.000 personnes dans une petite ville... je vous laisse imaginer.
Pourtant, il y a des stand sécu qui font très bien leur job, des concerts variés (techno, années 80, chansons francaises,...)
Mais des personnes surement pas habituées à boire étaient pour la plupart complètement saoules.

Résultat : j'ai failli me recevoir un coup de poing dans la figure parce que j'avais bousculé sans faire exprès un mec. Heureusement pour moi, mon ami m'a éjecté sur le côté et je n'ai pas été blessée. Mais ca casse un peu l'ambiance.

Mais résultat plus grave. Cette année, les 24h ont compté un mort. On a retrouvé derrière le centre commercial à 6h du matin, un étudiant de 20 ans, encore vivant. Il a fait une chute de 6m.
Il est mort 2h plus tard de ces blessures. Malgré les vingtaines de tentes du SAMU déportée sur place.

Comme les festivités durent toute la nuit, les questions se bousculent :
A quelle heure est il tombé?
Que faisait il dans un endroit paumé si loin des centres d'animation?
Suicide ou meurtre?

Les questions restent en suspens. La course, elle, a été arrêtée à 11h du matin, soit 2 heures avant la fin.

J'en aurai probablement pas parlé dans le bulletin d'humeur mais voilà, ce matin j'avais laboratoire et il se fait que mon assistante était la cousine du jeune homme décédé... et la voir en pleure nous demander si on n'avait pas des renseignements à fournir à la police sur cette mystérieuse chute m'a littéralement déchiré le coeur. J'espère que pour la famille, on découvrira la raison de cette chute.

On était censé fêter les 30 ans des 24h vélo...la ville est en deuil

sousou a écrit:

Qu'elle est celle que tu me conseilles de lire ?
Une plutôt où y à de l'action s'te plait avec un Harm en pleine possession de ses moyens et pouvoirs mais surtout pas une avec une Mac qui lui fait des misères avec des "p-e ben que oui, p-e ben non !"

Ah bé alors pas ma dernière alors...

T'es plus avancée là déjà !

Je poste pas souvent dans le bulletin d'humeur, mais aujourd'hui je fais une exception : je suis en VACANCES !!! yes enfin !! mdr

Bon ok je vais pas avoir trop le temps de me prélasser, mais je vais quand même en profiter pour rattraper mes heures perdues en sommeil ! Rien que de penser à tout ce que j'ai à faire j'ai envie de me recoucher !

Bref voilà un petit message de bonne humeur (pour une fois)... Plus qu'à aller tuer deux trois piétons à ma leçon de conduite d'aujourd'hui et tout sera parfait !

Bonne journée à toutes !!!

Vaste programmme !

Dis-nous ds quelle région est le lit de Harm.... STP...

Nous éviterons de sortir durant tes cours

Bon finalement j'ai tué personne... faut dire aussi on est allé dans une zone industrielle alors z'imaginez bien qu'un samedi devait pas y avoir grand monde !

Mais t'inquiète pas Sylvie, je ne tue que les vieilles, et les enfants !! Ils font des cibles de choix, ça m'évite de trop accélérer ! (ben oui quoi la coordination au bout de la 5ème heure de conduite c'est pas encore ça ! lol)

Je ne sais pas ce qui arrive à mon pc, mais il rame mais sévère.

Je sens que demain, vais le formater.

Courage Harmmac.

didine a écrit:

Courage Harmmac.

Bon courage pourquoi?????

Pour tuer les vieilles et les enfants?????????

Non, pour justement ne pas les écraser.

Voilà où réside toute l'attention.

Fantasme et Liaison Fatale en direct de Nantes

Ali: Après avoir dévalisé l'intermarché du coin et dévoré tous les amuse gueule du café nous avons aspiré notre paquet de chips (350 gr ) sans même y faire attention a pu chips snif Vais me chercher des gâteaux...

Kim: Et après que Fantasme ait réussi à taper son message sur le clavier (bah oui, c'est dur de taper avec des tites bulles dans la tête ) et trouvé le bon smiley (cette fois j'ai repéré où il était loooool) euh bah... je sais plus ce que je voulais dire mais bon, pas grave.

Toutes les deux: entre Minou, Kakashi, boire, manger, dodoter, se laver, trouver les fringues, faire les courses, se promener, se faire un fantasme et une liaison fatale et des carottes et de la sauce truc-muche, et plein de trucs encore, nous trouvons le moyen de penser à vous... ce qui fait que nous n'avons même pas le temps de vivre... vous vous rendez compte de la place que vous prenez?

Sinon, on a fait La Guerre des portes en 4 volets... :
I/Les novices, Super Voisin et Super Voisine!
II/La contre-attaque de Kik Kik Sr!
III/Kik Kik Jr est un génie!
IV/Venimus, Vidimus, Vicimus; rendons aux Kik Kik ce qui est aux Kik Kik

Contrairement aux apparences, les deux fabuleuses interprètes de ce merveilleux, touchant, magnifique, parfait... blablabla... duo n'étaient pas bourrées

Bon bah nous on vous embrasse, parce qu'on a de la chance: y'a un Minou et un Kakashi qui nous attendent... pis comme on les aime, on va pas les faire attendre...

BISOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS ET ROHHHH CALIIIIIIIINS ET BONNE NUIIIIIIIT ET FAITES DE BEAUX RÊVES ( ou pas...)

Signé Kik Kik Sr, ALIAS Fantasme; et Kik Kik Jr, ALIAS Liaison Fatale

Qui c'est qui m'a pris mes derniers nurofen ?

J'ai mal au crâne, l'impression que ma tête va exploser.

Humeur ca va moyen, un peu mieux que les derniers jours.

Le message de mon grigri de ce week-end m'a beaucoup touchée et une discussion hier au soir avec quelqu'un que je respecte et que j'apprécie beaucoup aussi. Toutes les deux, merci

Les bonbons sont sortis au cas où des enfants viendraient. Et vi c'est Halloween.

Au pire me sacrifierait pour les manger.

Kik Kik Jr est re de chez Kik Kik Sr...

J'ai pleuré comme une poire à la gare, snif... ahhh les souvenirs...
Fantasme et Liaison Fatale, La guerre des portes, Supeeer Clarkouuuuuuu, Les Bisounours, Minou et Lapinou, THE navet cosmique (copy right Kik Kik Sr mdr).... HAHAHAHAHA! HEY!

Sans oublier le manger loooool...

Voilà, les bons souvenirs... sans oubier les mémorables rateaux de Mr Rhett Butler Kiiiiiiiiiiiiik! Tu me manques déjà

Voilà... sinon bah gros bisous à touuuuut le monde!

Ca fait un mal de chien.

Qui peut être assez c** pour mettre du crépis à l'intérieur ? Les anciens proprio de la maison où je vis. Avaient fumé quoi pour avoir une idée aussi brillante ? Ont t'ils pensé ce qu'il pouvait arriver à quelqu'un qui ne sait pas marcher droit dans un couloir sans se payer un mur, sans rien boire. Non bien sûr, pauvre de moi.

Ca fait un mal de chien.

Que lis je Minou oh là. Miss Ali, Minou est à moi. Rien qu'à moi. Bas les pattes. La personne la plus attentionnée avec moi, qui s'inquiète pour moi, attentif, qui va s'occuper de panser mes blessures et mon petit coeur. Bien meurtri par les blessures infligées par ce vilain mur. Tiens c'est en 3 lettres. Je hais les murs.

Alors on me laisse minou. Et je repars avec lui, alone.

Gros coup de déprime.

Il y a de la famille qui doit venir.

Youpi, je suis heureuse.

Ca peut paraître méchant, mais bon j'aime pas des masses.

Ca va être encore, les nouvelles d'un et de l'autre. Moi rien de neuf, comme d'hab, ca se saurait. Et la petite pique soit disant gentille : mais tu verras, bientôt ca ira mieux.

Enfin, je ne les déteste pas tous, c'est juste eux.

Je hais les BIENTOT.

Et je veux pas voir ma famille, je veux m'expatrier, quelque part loin. De ma famille qui me voit comme le vilain petit canard.

La journée va être longue, comme le fut la nuit.

Et en plus, je me paye un torticolis qui me laisse le cou raide, je suis coincée.

Car là, le coup au moral c'est pas après leur venue, c'était même avant. Dès hier.

J'en ai marre que ma vie mais complète, soit un désert galactique, où ne réside que le néant, et que cela ne risque pas de s'arranger.

C'est franchement pas le moment, et le pire c'est que demain c'est les 60 ans de mon papounet et que j'ai pas le coeur ni la tête à lui souhaiter. Et pourtant je l'adore mon papa, je ferais semblant, je deviens douée à ce petit jeu.

Alors de savoir que dans un mois et demi, il va falloir se préparer pour les fêtes de fin d'année.

Désolée de paraître égoiste, mais là j'ai un gros coup au moral, je me sens complètement laissée de côté, et cette nuit avec la grosse connerie de faire la récap de ce que j'ai fait cette année, ben il y a pas eu grand chose.

J'ai beau être une battante, enfin l'était, ben là le petit pitbull est complètement HS, et a la rage d'un teckel. Quoique je connais quelqu'un qui s'est fait mordre. Pas de rire, c'est vrai en plus.

Un petit Teckel qui a la trouille d'avancer, car il a la trouille de se faire bouffer, et qu'il sait qu'il se fera bouffer s'il n'avance pas, il fait comment ?

Il fait semblant ?

Il avance...

Tu crois qu'un cocker ça se fait pas bouffer

Gros bisous et bonne chance pour cette journée, et bon anniversaire à ton papa de ma part

Et voilà une journée de fichu en l'air tout ça à cause d'une ridicule petite coupure de courant de m****. Résultat des courses la TV et internet HS toute la journée... tout ça parce que j'ai un fournisseur d'accès de m**** qui ne sait pas gérer ce genre de déconvenue ! Bon maintenant que je me suis pris la tête à tout gérer ca remarche ! ouf...

Seule et désespérée contre les éléments comme toujours.......

Alea Jacta Est

Je n'ai tuée personne.

Sont tous repartis, merci ma Ali pour m'avoir sauvée la vie.

Pendue au téléphone quand la famille est là, pas sympa, pas sympa du tout.

Sinon ben franchement j'aime pas la Poste, mon papa a pas reçu son cadeau donc ce soir, obliger d'aller acheter un deuxième cadeau de rechange. Vous savez qu'il y a du monde les samedi dans les Hypermarchés, c'est dingue.

Aujourd'hui en passant devant le marché aux fleurs sur le port, je me suis fais un plaisir...je me suis offert ...des fleurs -on ne m'en offre que rarement...- et comme on n'est jamais aussi bien servi que par soi-même...

Le joli bouquet sur mon bureau, plus mon calendrier de novembre en fond d'écran et un moral d'acier, tout est pour le mieux pour bosser dans la joie et l'allégresse !!!

Bonne journée !

Coucou les gens!

Bon bah suite à un tit mail de ma PJ Sr je vous donne de mes nouvelles... rien de bien glorieux, autant le dire tout de suite.

1/Mon ordi a complètement débloqué ces tps-ci, un problème d'activation de windows qui me bloquait l'accès à ma session, et qui par la suite a fait sauter ma box... j'ai dû tout réinstaller et payer je ne sais combien (et je ne veux même pas savoir ) en appelant le service d'activation de windows... enfin bref c'était bien folklo et je me demande encore comment mon ordi a fait pour me convaincre de ne pas le jeter par la fenêtre. Mais bon, de ce côté là ça m'a l'air réglé...

2/C'est tout simple: je suis fatiguée et le peu de tps où je pouvais aller sur l'ordi sans que ça ne bugue, bah... j'ai dormi. Entre les devoirs et tout ça... bref j'ai même échangé ma chambre (et l'ordi qui va avec) avec celle de ma soeur pdt quelques jours tellement j'étais claquée

3/En plus d'être claquée physiquement, je le suis moralement. Gros coup de pompe et une remise en question à la clef... surtout à propos de mes études. À vrai dire, plus je vais en cours et moins bien je me sens. C'est pas comme la plupart des jeunes qui trouvent que les cours sont nuls et tout ça, nan. C'est que ça m'épuise, que je n'ai plus aucune motivation, que je n'aime même plus ce que je fais. Je suis en L et pour la première fois de ma vie, les cours de littérature me gonflent à point que c'est pas permis (et pour une fois, je peux dire que ça n'est pas à cause de la prof )... au même titre que les cours d'anglais (pourtant j'adore l'anglais), et même les cours d'art deviennent carrément ennuyeux à en mourir! À vrai dire, je ne supporte plus que le latin, le sport et la philo. Voilà, c'est simple en fait: je m'ennuie à mourir et quand je m'ennuie, mon moral peut atteindre le millionième sous-sol des enfers...

Super coup de blues donc... et je me connecte encore mais bon... je peux ne pas être de très bonne compagnie, ou même, ne pas accompagner du tout lol... ma seule consolation, c'est les forums, les souvenirs de Kik Kik, Dine et PJ, et bien sûr, mon Kakashi...

Bon allez, ça va passer hein, faut pas trop s'en faire vais bien finir par remonter à la surface lol...

Bisous les filles et à la prochaine

Ma tite Kim.

Repose toi. Prends tout ton temps pour revenir.

Je t'aime et je veux te voir en pleine forme.

Courage Kim, les jours heureux vont revenir.

Il y a des jours où j'aimerais avoir le pouvoir de transmettre mon énergie et ma bonne humeur ...

Bises

Bien sûr pour ne pas changer mon moral n'est pas tip top non plus!
Ma PJ Jr et moi on est souvent synchrones sur ce genre de choses comme sur d'autres!

Je sature également et même le fait d'être en vacances ben bof!

En fait c'est mon esprit qui aurait le plus besoin de vacances!

Il faut que j'arrête de m'inquièter pour tout le monde, que j'arrête de voir le mal partout. Que j'arrête de tout vouloir anticiper, contrôler et maitriser!

Que je vive un peu plus en gros!!!

Et puis il faudrait que je puisse avoir ce qui selon tout le monde m'appartient mais que je n'ai toujours pas!

Je vois ce que tu veux dire, Sab.

Peut être parce que cette "chose" ne nous ait pas destinée.

En tout cas, moi cela ne l'était pas, et je risque pas d'avoir une autre opportunité.

C'est pas fait pour moi.

J'ai passé l'âge de croire au père noel et comme la petite souris, cela n'existe pas du moins pour moi.

Je n'y crois plus, c'était qu'une simple illusion, une de plus.

Pétard, vous êtes jeunes avez la vie devant vous et êtes déprimées, déjà blasées, sans espoir de bonheur, d'amour... ????

Comment serez-vous à cinquante balais quand la ménopause, l'arthrose, les rides, les cheveux blancs et tout le reste débarqueront ???

N'est-il pas temps de vous poser les questions sur le pourquoi du comment et vous donner les moyens de voir l'avenir sous un jour meilleur ?

Il n'y a pas de fatalisme.....celui qui veut avancer, le peut....

Quelqu'un a écrit "Tu dois devenir l'homme (la femme) que tu es. Fais ce que toi seul peux faire. Deviens sans cesse celui que tu es, sois le maître et le sculpteur de toi-même !"

J'ai cette belle chose juste à côté de mon ordi et quand je sens que j'ai un chouille de blouzzzzzzzze qui arrive je relis cela !

D'ailleurs pour commencer ma journée dans les meilleures conditions, je vais aller courir et m'aérer la cervelle !

Désolée de ne pas être très présente en ce moment... Mais j'ai décidé que la priorité était mon travail, et ce jusqu'à ce que je sois un peu rassurée.

Quelques remises en question, avec une triste nouvelle.

Mais je ne déprime pas Juste besoin de me reconcentrer.

J'espère que tout ira mieux pour vous, Kim, Dine, Sab. Je pense à vous.

Merci Sousou pour la citation. C'est tellement vrai

Vais pas oser dire ce que j'ai dans ma tite tête depuis hier au soir avec ce que tu as mis sousou.

Mais bon je vais essayer.

Il était une fois, une petite fille qui avait des rêves plein la tête. Et cette petite fille voulait devenir juge pour punir les grands qui font souffrir. Et surtout juge pour enfants, pour défendre les plus faibles. Elle assistait impuissante à voir les autres enfants souffrir. Et petite, elle ne pouvait rien faire.

Cette petite brune du haut de ses 6 ans a vu une de ses amies d'école atteinte d'une tumeur au cerveau et s'est sentie déjà bien faible, mais avait décidé de la défendre contre les moqueries des autres enfants. Cette petite fille a vu cette autre petite fille mourrir à 7 ans, alors qu'elle avait la vie devant elle. Cette petite brune a vu cette petite poupée blonde avec des bouclettes s'effacer peu à peu, pour n'être plus qu'un fantôme.

"Où que tu sois, sois heureuse."

Cette petite fille était brillante, des bonnes notes. Avait ses parents.

Mais avait des défauts la timidité. Et avait peur de mal faire. Affreusement mal de décevoir et l'a toujours.

Voyait certains membres de sa famille qu'elle aimait souffrir car les grands font mal, à cause de leur peur, de leurs erreurs et de leurs manières d'oublier la souffrance (oui sab et kim vous voyez tout de suite de quel moyen je parle)

Cette petite fille a grandit.

Au collège, cela se passait bien. Petite, menue mais elle avancait. Toujours timide donc restait enfermée sur elle-même. Se réfugiant dans son petit monde. Avec un noyau dur d'amis, mais petit le noyau.

Elle est rentrée au lycée.

Découvrant un autre monde, et ce monde elle a morflé.

Sa timidité la faisait passer pour quelqu'un de froid, de superficiel de distante, et elle a souffert par les autres.

Elle a tellement souffert et a tellement eu peur d'appeller au secours, de décevoir qu'elle a entamé l'autodestruction. Totale. En échouant, en perdant le goût d'étudier, et se faisant miner par des gens qui lui disaient qu'elles n'arriveraient jamais à rien.

Cette même jeune fille a vu la maladie et le malheur l'atteindre un peu plus en voyant partir sa grand mère de la maladie la plus horrible Alzheimer.

Et a souffert, mordant dans son oreiller en pleurant pour rester forte, pour ne pas voir qu'elle pleurait. Elle a souffert de voir la personne qu'elle aimait complètement l'oublier.

Elle s'est décidée à aller en fac et à réussir, malgré les gens qui lui déconseillaient. N'en faisant qu'à sa tête.

Son caractère de battante lui disait de faire que ce qu'elle voulait, malgré les conseils de gens qui l'appréciaient et la voyait déjà aller droit dans le mur.

Elle s'est fracassée contre le mur. A construit une histoire d'amitié, d'amour et de haine avec le même homme. Se disant que de toute manière. Il ne serait pas là et comme les autres lui ferait du mal. Préferant se débrouiller seule.

Elle a quitté la fac après s'être cassée la figure.

A changé de région car elle y souffrait trop.

Et a cherché du travail.

Elle a bataillé pour décrocher du travail dans une administration, mais finalement cela n'a pas abouti.

Encore une difficulté de plus.

Elle s'est décidée à se bouger en intégrant un centre de formation. Où là elle a souffert. En plus, une nouvelle maladie a frappé quelqu'un qu'elle aime.

Dans cette formation elle a trouvé un bon stage, stage qui peut peut-être lui entrouvrir une porte. Elle a découvert qu'elle était pas si conne que ça, en ayant des compliments. J'aime pas les compliments

Seulement elle a appris à ne jamais devoir espérer.

Elle a sombré. Son autodestruction lui pesant, ses erreurs lui pesant, sa solitude lui pesant, sa facheuse manie de garder tout pour elle lui pesant.

Et elle est remontée avec ses amis, ses parents qui restent là.

Aujourd'hui je sais que je souffre, que hélas je n'ai pas fini de souffrir que c'est la vie. Qu'il reste ce soupçon d'espoir qui nous fait avancer. Que tout ce que j'ai traversé, je dois cesser de me dire pourquoi m'a t'on fait ça ? Mais de me dire à la place, ok j'ai mal mais maintenant de cette faiblesse quelle force puis je tirer ?

Je sais que je ne peux pas revenir en arrière que le passé reste. Qu'on a pas le choix.

Et je suis une battante, une tête de mule, doublé d'un caractère de cochon donc je vais m'en sortir.

Oui, j'ai souffert, encore dernièrement.

Car j'ai cru en quelque chose. Soit dit en passant que j'ai pu être conne que quelque chose de ce genre pouvait m'arriver.

Et j'en ai voulu. Je m'en suis voulu.

Alors voilà

Ma tite conclusion

à Aliénor, penses à tout ce que tu as surmonté. Alors ce mémoire tu vas l'avoir, il ne peut en être autrement. Peut-être que tu devras faire des choix, des sacrifices. Si j'en fais partie, je ne t'en voudrais pas.

à Kim, ma tite Kim, tu souffres au lycée, n'abandonnes pas. Tu es brillante. Bats toi je t'en supplie. Pour tes rêves.

à Blandine, ma tite soeur, je t'en supplie ne t'enfermes pas sur toi, quand cela ne va pas bien. On n'en tire que de la colère, de la rancoeur. Ne suis pas l'exemple de ta grande soeur et confie toi. Si ce n'est pas à moi, confie toi.

à Sab, mon tyran adoré. Je crois qu'il faut que tu avances. Que tu n'attendes rien, que tu ailles le chercher. Peut être que cela ne marchera pas, mais tu auras essayé et tu pourras aller de l'avant. Il ne t'es pas dû.Je ne sais pas si cela marchera j'espère, mais je crois que cela vaut la peine que tu essayes.

Et oui, c'est moi qui dit ça.

Donc voilà, je suis désolée pour le mal que j'ai fait ces derniers temps, d'avoir cru que le bonheur m'était dû.

De ne pas avoir pensé à ce que j'avais des amies sur qui compter, ma famille. Et de m'être totalement focalisée sur ce que je n'avais pas.

Et je vais essayer de faire revenir la petite fille qui reste dans un petit coin de ma tête, et qui est restée cachée ces derniers mois. Elle va essayer de nouveau de rêver, d'y croire, de vouloir le bonheur pour les gens qu'elle aime. Et de leur prouver qu'elle est là, pour eux.

Et la femme égoiste va cesser d'exister, elle va cesser de se dire, Pourquoi je n'ai pas eu ça ? Pourquoi cela ne s'est pas passé comme ça ? Que des mots qui m'ont été dits étaient des promesses et que cela aurait du aboutir ? Mais des mots restent des mots. Et je dois cesser de lui en vouloir. Et l'encourager à avancer.

C'est ainsi, je n'ai pas le bonheur que j'espérais ces derniers mois. Je ne sais pas pourquoi et en fait je m'en fous, je ne veux même pas savoir. C'est ainsi. Cela s'est produit. J'ai rêvé, cela m'a fait du bien d'espérer quelque chose. De croire en quelque chose.

Mais je ne pourrais pas aller de l'avant en me ressassant une histoire qu'il n'y aura pas, en cherchant le comment, du pourquoi, ou en voulant à cette personne.

Je suis essouflée moi. Sur ce j'ai promis quelque chose pour ce soir à une amie, donc je vais m'y tenir.

D'un coup j'ai un doute que cela soit mal vu. Ce post n'a pas été pour me plaindre. Loin de là. Juste que tout ce que j'avais traversé, je le voyais comme des malheurs, et c'en était. Et je me disais que dans ma vie, il n'en pouvait en être autrement.

Et là je me dis qu'il ne tient qu'à moi, que cela se passe autrement, qu'il y aura toujours des mauvaises nouvelles, des malheurs. Que je ne serais peut être pas heureuse tout le temps, que je n'aurais peut être pas ce que je veux. Mais cela vaut la peine d'essayer.

Je sais que j'espère avoir rapidement un travail, être heureuse, avoir un homme qui m'aime, avoir ma famille mais je sais que cela ne se fera peut être pas, mais qu'importe je vis, et je veux être là pour ceux que j'aime, pour le reste on verra.

Je me dis que je n'ai pas en ce moment ce que je voudrais le plus au monde qu'un homme me prenne dans ses bras, et me dise je suis là. Mais ce n'est pas en me nichant sous ma couette et en pleurant silencieusement que cela ira mieux, cela ne me fera que du mal